Tipos de Mulheres na era da Informática

Mulher Internet - Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor - Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows - Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher PowerPoint - Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel - Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.

Mulher Word - Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher Dos - Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup - Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk - Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush - Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM- Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk - Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse- Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia - Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário - Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher E-Mail - De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

E a melhor...

Mulher Vírus - Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Curiosidades do Mundo

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is...")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco?)

Imagens

Prevenção é tudo



Ou é mulher ou viado não sei

Oo


Pura Criatividade


Pena de morte

Tirinhas

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Meme

Recebi esses meme's do Vípurai

Agora indico aos blogs:

CopiCola
Bomba Digital
Isso é Bizarro
Hiper Downloads

Site elege as melhores perseguições de carro do cinema

1º Uma saída de mestre

A comédia policial “Uma saída de mestre” (The Italian Job), de 1969, ficou em primeiro lugar graças às perseguições dos Mini Coopers S pelas estreitas ruas de Turim, na Itália. Protagonizado por Michael Caine, o longa-metragem, refilmado anos mais tarde sob o título “Uma saída de mestre”, recebeu 25% dos votos.

2º Os irmãos cara-de-pau

Com 16% da preferência, o segundo lugar foi para “Os irmãos cara-de-pau” (The Blues Brothers). Nele, os irmãos da banda The Blues Brothers dirigem uma antiga viatura policial montada sobre um Dodge Monaco 1974 nas aventuras em busca de dinheiro.

3º A Identidade Bourne

“A Identidade Bourne – Renascido em Perigo” (The Bourne Identy) recebeu 15% dos votos pelas manobras de um Mini Cooper usado por Matt Damon na perseguição de um inimigo desconhecido.

4º Ronin

Com 10% dos votos, o filme Ronin ficou em quarto. Nele, Robert De Niro é um ex-agente da CIA que, ao volante de um Audi S8 percorre as ruas da cidade francesa de Nice em espetaculares perseguições.

5º Batman Begins

Em evidência na semana de estréia do filme “Batman – O Cavaleiro das Trevas”, o Tumbler Batmóvel - que na nova versão ganha uma moto acoplada -, também recebeu 9% dos votos depois de arrasar nas ruas de Gotham City.

A lista completa pode ser encontrada no link.

Descubra [3]

Muitos acertaram mais o primeiro foi Edson que disse que o ator era Wesley Snipes, da Trilogia "Blade".

E o ator dessa semana é?
Clique na imagem para ampliar

Dicas:

- Ex-integrante da banda Black Flag.
- Atualmente faz parte do Rollins Band

Essa está dificíl mas não deixem de comentar

Mate seu chefe!

É só usar as peças do cenário, para demonstrar todo seu “amor” pelo seu chefe! Viciante!

Clique na imagem e mate-o

Crianças

Os Mitos da Cerveja

Via : BalacoBaco

Informações Inúteis que Impressionam seus amigos - Parte 01

Sabe aquelas curiosidades que ninguem precisa saber mas dependendo da conversa você joga isso no meio e pensam que você sabe tudo? Então, vou fazer uma série de "Informações Inuteis que Impressionam seus amigos"

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê..
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

Fonte: Meu amigo Faferso por e-mail.

Os Dez Motivos

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO



1- Oktoberfest
2- BMW
3- Mercedes
4- Ser conterrâneo do Papa
5- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
6- Volkswagen
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO



1- Adorar ‘música brasileira’, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas ‘Gimme a Bud’
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser ‘cowboy’
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soapopera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi ‘terrific amazing, wonderful’ e sair dizendo que ficou ‘excited’ com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk para navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS



1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo ‘je t’aime, mon amour’
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de irresistível - mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES



1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a ‘incrível’ temperatura de 18 graus

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS



1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos ‘inferiores’ que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO



1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de ‘la mia macchina’, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer ‘amore mio’ sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de ‘calcio’ e ainda assim ser tricampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília


DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO



1- Ser vizinho do Brasil
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Nenhum
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO



1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas,
mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português

Via: Copicola

"Ou você morre como heroi, ou vive o bastante para se tornar um vilão."

Tá, eu sei que diversos blogs já fizeram postagem sobre o filme e mesmo que não fizessem não precisavam, pois a maioria de vocês já devem ter assistido o filme, mas eu tenho que falar sobre o tema. Vamos iniciar com a quase briga que teve na frente do cinema. Fui assistir o filme na sexta de estreia, o horário que conseguimos era 22hrs no cinema do Leblon, fui encontrar o namorado da minha irmã as 19hrs no shopping do Leblon, ficamos eu, minha irmã e o namorado dela enrolando no shopping até umas 21hrs e descemos para ir ao cinema que era o cinema de rua lá no Leblon, encontramos o meu namorado e lá fomos nos para o cinema, crente que não teria fila... Ledo engano, já tinha uma fila de cerca de 30 pessoas, minha irmã que conhece Deus e o mundo foi ver se conhecia alguem que estivesse mais a frente para furarmos fila, mas nada, ela disse que só tinha um bando de gente com cara de nerd, então eu resolvi ver se conhecia algum daqueles nerd's... Mas não conhecia, tivemos então que esperar pacientemente na fila, acabamos fazendo amizade com o casal que estava atrás de nos na fila, pois tinhamos que fazer algo para aguardar até as 22hrs, e por volta das 21:30hrs o estresse começou (observação, nessa hora a fila estava já dobrando a esquina)

Gente na boa, você ir na frente e guardar lugar para seus 4 amigos que vão chegar depois é uma coisa, mas quando fomos ver o casalzinho da frente se transformou em uma "reunião de formatura do segundo grau", como o meu cunhado apelidou, de 12 pessoas, isso mesmo, eles estavam guardando lugar para 10 pessoas e depois esperavam ainda mais 2 pessoas, minha irmã que não é nenhum pouco calma começou a fazer barraco... Como disse anteriormente você guardar o lugar para 4 pessoas, 5 no máximo, é uma coisa, mas 12 pessoas? É muito abuso... Minha irmã começou a falar alto que eles não iriam passar na frente, a garota da frente começou a falar também (observação, elas não discutiram entre sim, uma falava alto para a outra escutar)... Minha irmã chegou a fazer ameaças falandocom o casalzinho de trás que iria grudar chiclete no cabelo da garota da frente... Bem a fila começou a andar e na hora que virava para entrar no cinema, eu, minha irmã, meu namorado e o namorado da minha irmã passamos na frente do casalzinho na frente e de seus 12 amigos, o que fez a garota chiar e receber um "Eu disse que não passariam na minha frente" da minha irmã, e finalmente entramos no cinema pegando um lugar lá atrás para sentar.

Sabe aquelas almofadas que tem para fazer o banco ficar mais alto para quando criança vai no cinema? Então... Não tinha nenhuma criança no cinema (uma vez que era 22hrs e a censura do filme é 14 anos), mas as almofadas estavam indo embora, todo mundo pegando as almofadas para ficar mais alto e logico que eu e minha irmã pegamos almofadas para nós quatro. Muito bem, almofadas em mão, lugares marcados, sai eu e minha irmã para comprar pipoca. Eu comprei um combo mega (Refrigerante de 700ml e muita pipoca) porque comprando esse combo ganhava o poster do filme. Minha irmã acabou querendo também para dar o poster para o namorado, ela falou que era por causa da pipoca, mas eu disse que não conseguia comer a pipoca toda, mesmo assim ela quis. Beleza, compramos a pipoca e exclusivamente, não sei o porque, a moça do caixa deu para gente além do poster um album com figurinhas do filme Wall-e, não, não era promoção porque só nos duas ganhamos, e lá fomos nos entrar no cinema de novo, com poster, refrigerante (que tinha uma imagem bonitinha na tampa), canudo e saco de pipoca (queria ter umas 4 mãos nessa hora), derrubei metade da pipoca no pessoal da frente enquanto tentava ir para o meu lugar. Beleza sacos de pipoca na mão (eu, minha irmã e meu namorado), bastante refrigerante também (o mesmo trio descrito acima) finalmente apagaram as luzes e começou a rodar as imagens do projetor.

Depois de uns 30 minutos de comerciais inuteis (o que me fez lembrar com alegria o tempo que propaganda só se via na televisão) e dois traillers (um do arquivo X que fez o meu cunhado ficar gritando sozinho no cinema "Eu Acredito") e o filme então finalmente começou. Bem, não preciso falar do maravilhoso trabalho de Heath Ledger no papel do coringa, que fará falta no próximo filme, também não preciso falar da perfeita atuação de Christian Bale no papel do Batman, que mesmo não sendo fisicamente o Batman que eu quero, foi o melhor Batman que em relação a atuação.

Não vou falar do ótimo trabalho deles pois todas as criticas já tinham falado bem dos dois, eu fui para o cinema esperando ver o ótimo trabalho deles e não me decepcionei, porém alguem que me surpreendeu foi o Aaron Eckhart no papel do Harvey Dent e depois Duas Caras. Já conhecia o trabalho do Aaron anteriormente, amei o filme "Obrigado por fumar" dele e sabia que ele trabalhava bem, porém não li muitas criticas falando do personagem dele nem do papel e ele arrasou... Meu namorado que o diga, todaa vez que o Aaron aparecia meu namorado teve quase sua mão arrancada e dedos quebrados (eu juro que escutei pelo menos um dedo dele estalando uma das vezes que eu apertei sua mão). Ele fez uma ótima participação, a ponto de no final do filme eu querer trocar meu poster do Batman por um do Duas Caras se tivesse, mas não tinha.

Tá estou pagando maior pau para o Aaron, mas porque estou fazendo isso? Porque ele mereceu, vamos ao seu personagem. Ele começa o filme como um personagem totalmente digno e respeitavel, alguem totalmente de confiança, que arrisca a vida para colocar ordem em Gothan, ok vocês devem estar falando "Beleza, e daí? O Batman também" concordo, porém com a diferença que o Harvey não usa mascarás, coloca sua cara a tapa, não tem o treinamento que o Buce teve para as lutas e não usa as armas do Bruce, mas é ele que fica "transparente" para todos os criminosos que vão preso.

Você vê um cara totalmente digno como esse se transformar no vilão do duas caras em um único filme e o melhor, sem perder a coerencia do personagem. É muito fácil você transformar o mocinho em vilão se ele sempre foi vilão fingindo ser mocinho, mas é complicado mudar o carater totalmente do personagem e mesmo assim continuar coerente, é dificil para o escritor e igualmente dificil para o ator e o Aaron conseguiu isso, mesmo tendo um papel secundario, já que os personagem principais são o Batman e o Coringa (logicamente).

Apesar de ter ficado evidente que ele é um dos vilões eu fiquei com pena dele, sério mesmo, ele meio que escutou a mulher que amava morrendo, imagina como deve ser horrivel isso? Isso explica o vilão que ele se tornou, muita gente por menos que isso faz pior, ele apenas quis vingança contra os que mataram a sua noiva, fiquei muito bolada quando ele morreu no final.

Bem, não vou me pronlongar mais do que já fiz, por isso vou terminar o post e agora está explicado o porque prefiri colocar a imagem do Aaron como Harvey Dent do que uma do coringa ou do batman como na maioria dos blogs que vi por ai.

Ah... Observações finais... Ainda tem 90% da minha pipoca no saco, porque ninguem conseguiu comer a pipoca toda e a minha também. Se lembra lá no começo que eu falei das imagens bonitinhas na tampa do refri? Depois descobri que na verdade é um CD Rom pequeno de propaganda de Coca Cola que eu ainda não vi, mas achei legal a propaganda.

Quem é o ator?

UPDATES:

O vencedor do último descubra foi Higor Rocha que disse que o ator era Daniel Craig em 007 Cassino Royale.

Quem é o ator que pilota a moto
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Dicas:
Este filme é uma triologia.
Ele é negro.
Tipo deste filme : Ação , Terror.

Tirinhas

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Ócio Prisional

O homem é incrível: Em situações difíceis ou não, ele está sempre buscando um meio de facilitar a sua vida e/ou alcançar seus objetivos. E ele põe toda a sua criatividade nesse processo. Um exemplo disso são essas armas feitas de objetos comuns encontrados facilmente tanto em casas de família quando presídios. Aí vai uma galeria com algumas das armas mais simples, bizarras e eficientes armas apreendidas em algumas prisões americanas.

Materiais: Pedaço de madeira com cinco laminas de barbear grandes coladas de um lado e seis laminas de barbear pequenas de outro. Cabo feito com fita adesiva (essa ai parece uma machadinha diabólica!).

Materiais: Colher de metal roubada do refeitório, afiada no chão e com cabo de fita plástica.

Materiais: Barra de metal arrancada de uma cama e afiada no concreto que serve de punhal.

Materiais: Prego de metal gigante com um cabo feito de fita plástica.

Materiais: Chapa de ferro afiada com cabo de fita isolante.

Materiais: Tira de metal retirada de uma cama com cabo feito de fita isolante.

Materiais: Esquadro de carpinteiro feito de aço.

Materiais: Parafuso afiado e com um cabo feito de fita plástica e tiras de borracha.

Veja mais em Combustão.org

Brigas Televisionadas

Link's

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16 Baixando Free Agora

17Baú dos Piratas

18 Zbdl

19 Mundo A Fora

20 Criativo de Galochas

21 Pica-Pau Brazil

22 Speed Racer Go Brazil

23 Inteligência de Robô

24 QueijoHumor

25 Pobre Otário

26 Humor da net

27 Só na Cachaça

28 Adesivador

29 Central F5

30 Blogaragem

31 Vitrola Digital

32 DlDownloads

33 The Black Games
34Kiss My Ass

35Mundo in Flavio
36Point FBI

37Estranhos Asiáticos
38Verdadeiro Valor

39Tigre de Muleta

40O buteco da net

41Besteirol

42Tio Punk

43Sedentário e Hiperativo
44Anti-Sociais

45 Pise na grama

46 Bananas Frita

47 Inteligência de Robo

48 Senhor dos Pastéis

49 BalacoBaco

50Véio Tarado

51Frango Albino

52 Blogando

53 Desaforo

Clubes dos Jornalistas

Se você é daqueles que enquanto assiste um jogo de futebol ou até mesmo programas de debates esportivos, tipo mesa-redonda, fica dizendo: “ah, esse cara é tricolor”, “esse velho aí é rubro-negro”, ou que o narrador está gritando gol com mais ênfase para uma determinada equipe, suas dúvidas, ou equivocadas impressões, chegaram ao fim.

Isso por que, revelaremos hoje os clubes de coração dos principais jornalistas esportivos do Brasil. Isso mesmo, agora na hora que você acusar um cronista de torcer para esse ou para aquele clube, você não vai especular, terá certeza para que clube ele realmente torce.

Segue abaixo a lista:

Clique na imagem para ver!

Professor é demitido após simular strip para alunos

Um professor foi demitido de uma escola na Grã-Brtenha após ter simulado um strip-tease diante dos alunos de idades entre 13 e 14 anos, aos quais havia ameaçado mostrar o corpo se eles continuassem a se comportar mal, informou o jornal Daily Mail. A demissão ocorreu na semana passada.

De acordo com o diário, os adolescentes continuaram desrespeitando o docente, fazendo com que ele cumprisse a sua palavra e tirasse a camisa.

O fato veio à tona quando um dos estudantes, que havia gravado a cena de 53 segundos com o telefone celular, enviou as imagens a outros alunos da escola, que fica em Sudbury, no condado de Suffolk.

O "clip" acabou indo parar no site de vídeo "YouTube" com o título de "Teacher Strip" e com a advertência para que ninguém o assistisse comendo.

Imediatamente o professor de inglês, cuja identidade não foi revelada, foi demitido e proibido de trabalhar em qualquer uma das 357 escolas do condado de Suffolk.

Fonte: Terra

Depois de dar umas olhadas no video eu entendi porque ele foi demitido, se fosse um Clive Owen da vida nenhuma das alunas teria se importado e teriam até defendido o querido professor, quem quiser conferir clica no link ai em cima que no site de origem tem fotos e o vídeo, mas realmente eu não recomendo que vejam em lugares ou horas que puderem dar aquela risada escandalosa.

Descubra o motivo do fim da lei seca!

Clique na imagem para ampliar e leia o motivo do fim da lei seca!!

Fonte: Bicuda na Canela

Pérolas do Orkut

Achei isso no orkut de um "EMO", só podia ser mesmo.

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR.

Cartas de Magic

Algumas cartas da noca edição de Magic, eu as quero no meu Deck, pelo menos as duas primeiras, só seria complicado baixa-las.



Recebido por e-mail, créditos Cris Elwing

Escuridão Saudável

Clique na imagem para ver muito mais!

Improvável - Imitações Improváveis

Descubra

Descubra que ator está dentro do caminhão

Clique na imagem para aumentar


Dica : Participou do filme Lara Croft: Tomb Raider em 2001.

Nesta sexta divulgarei o nome do ganhador e se tiver um blog ou site um banner também será colocado junto ao post.

Se você tiver certeza mande email para o Daniel

E se o seu time fosse um personagem de Dragon Ball?

São Paulo - Goku
Um dos principais. Sempre chega com tranquilidade, todos sabem da sua força. Porém já precisou ser ressuscitado com a ajuda dos seus amigos.

Internacional - Gohan
Tem seu passado tentando aprender com seus ídolos e nunca mostrando o seu verdadeiro poder. Surpreendeu a todos uma única vez (Cell = 2006).

Gremio - Vegeta
Principe saijin! Proclama-se um dos maiores, e tem histórico para isso, algumas vezes deixa a soberba lhe atrapalhar e acaba derrotado. Sempre chega nas competições com forte presença.

Flamengo - Mr Satan
Tem a maior admiração de todos! Mas na real não faz nada, só engana.

Ipatinga - Saibaiman
Vem de semente, não tem poder de luta nenhum.

Cruzeiro - Trunks
É saijin, mas não é lembrado como os maiores da sua raça. Alterna momentos como principal, mas não chega a empolgar.

Santos - Mestre Kame
No passado, era o mais forte do mundo. Hoje vive de fama.

Vasco - Goten
Tenta mostrar o seu poder, mas exceto em raras ocasiões, não consegue muita coisa.

Palmeiras - Cell
Considera-se a máquina mais perfeita já criada. Mas só conseguiu alguma coisa através de parcerias. Sozinho é derrotado com certa facilidade.

Corinthians - Freeza
Caso de egocentrismo cego. Crê ser um dos maiores, mas só leva porrada.

Atletico MG - Ten-Shin-Ran
Não pode ser considerado um dos maiores. Não possui muita força, mas com vontade e raça uma vez chegou a amedrontar, mas foi só.

Fluminense - Picollo
Guerreiro que possui o poder da reconstrução, já saiu do fundo do poço e chegou perto da glória. Mas falhou miserávelmente.

Homens também pagam micos

Vamos lá, depois da imagem da nossa amigaali usando o capecete de forma personalizada postado pelo Jack, vim aqui defender nós mulheres, afinal a menina do capacete estava apenas usando o capecete dela de forma personalizada. Então vamos agradar as mulheres que visitam o blog, para começar uma piadinha feminista que eu tinha perdida aqui no meu computador

O cara era fisiculturista, daqueles cheios de músculos, parecido com o Arnold Swarchenegger. Na academia, ele conheceu uma garota muito feminista. Papo vai papo vem, conseguiu convencer a moça a sair com ele. Depois da noitada, acabam no motel. Todo exibido, querendo mostrar seus músculos, ele tira a camisa, flexiona o bíceps e diz:

-Tá vendo isto? Vale noventa quilos de dinamite. A mocinha já não gostou, mas não falou nada. Ele mostra o abdome tipo tanquinho e diz:

-Aqui mais 120 quilos de dinamite. A feminista fica pensando: “que mala esse cara”. Aí ele tira a calça, mostra os músculos das coxas e diz:

-Cento e cinquenta quilos de dinamite!!! Pronto para ir ao rala-e-rola, ele tira a cueca. A feminista, que tinha ficado de saco cheio, sai do quarto correndo e berrando:

-Socorro! Esvaziem o motel! Meu apartamento tá cheio de dinamite o pavio é bem curtinho!

Tudo bem é uma piadinha tosca e piadas nem sempresão verdade, por isso resolvi colocar duas imagens.

Voltando a era em que os nossos ancestrais andavam de quatro, ou será que ele ficou de quatro por uma mulher?

Acho que esqueceram de avisar para esse homem que carros não descem escadas...

Mamonas Assassinas - Por Toda A Minha Vida

Para quem perdeu o emocionante programa que a Globo fez em homenagem aos Mamonas Assassinas, estou disponibilizando os video para quem quizer ver: [+] Continue Lendo

Inteligência Humana

E depois mandam emails me chamando de machista, mas como não vou postar isso ?!?

Olhe o que a mula mulher fez com o capacete!

Trote - Pai tô gravida! E agora?!

"Fail's"

Corinthianos prontos para ver o Timão


Bebe Socialmente


Sempre peça uma segunda opinião


????


O trabalhador tem direito de escolher o que lhe agrada mesmo que custe o próprio emprego.

Mama Mia

ZionBeck

Não clique

25 verdades sobre as mulheres

1. As mulheres acham que homens magros que fazem dieta são meio gays. Assim como homens que cruzam a perna.

2. Algumas mulheres odeiam ganhar lingerie de presente, porque entendem como uma crítica às calcinhas de algodão. Essa regra não se aplica a todos os casos e dar uma lingerie sexy como um presente “para usar para mim” pode render uma noite maravilhosa.

3. Esconda as suas revistas pornográficas. Há muitas mulheres que preferem não saber da existência delas.

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.

5. Homem de boné, sem chance! Isso é coisa de adolescente, principalmente em baladas.

6. Elas odeiam homens que gostam de se exibir, seja demonstrando que tem muito dinheiro ou falando em jargões profissionais que ninguém tem a obrigação de conhecer.

7. A maior parte das mulheres odeia rachar a conta em um restaurante ou no motel, pelo menos no primeiro encontro. E se ela disser “não precisa pagar, a gente racha”, não caia nessa armadilha! Ela está querendo dizer “acho fofo que você queira pagar”. Agora, se ela insistir de novo, é sinal que ela está mesmo disposta a dividir a conta.

8. Nunca deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas. E não esqueça de fazer log off no computador: ela não vai hesitar em olhar seus e-mails, sua conta no Orkut e até o histórico das páginas que você visitou na internet se tiver a chance.

9. As mulheres costumam perguntar o seu sobrenome para ver se combina com o dela e até para ver se ficaria bem em um eventual filho de vocês. Isso sem contar a oportunidade de pesquisar toda a sua vida pela internet.

10. Jamais tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”. Aliás, não tente explicar uma traição; quando mais você falar, pior pode ficar.

11. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher a seu lado. Mas isso não significa que você não pode usar perfume; apenas tenha bom senso na hora de usar.

12. As mulheres sempre gostam de ser elogiadas, desde a aparência ou a roupa nova que ela comprou até o lugar que escolheu para vocês passarem o fim de semana.

13. Elas odeiam homens que usam jóias, como colar (pior ainda se for corrente de ouro estilo caminhoneiro ou colar de coquinho). Brinco, só se for minúsculo, e anel, só aliança!

14. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Aliás, elas costumam dividir todos os detalhes sobre sua vida amorosa e sexual.

15. Elas costumam classificar os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”.

16. Cueca tem que ser de preferência branca ou preta. Nunca estampada! Algumas cores, como vinho, parecem que foram compradas pela mãe.

17. Não é por maldade que elas se depilam com o seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe.

18. Você pode até achar ultrapassado, mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

19. Há mulheres que fingem orgasmo.

20. A maioria das mulheres odeia homens marombados com bíceps enormes e barriga tanquinho. Pior ainda se usa regata justinha.

21. Elas não têm aversão a homens carecas e com barriga mole de chope.

22. As mulheres sempre preferem que o homem escolha para onde ir no primeiro encontro. É uma ótima forma de saber mais sobre ele.

23. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho, mas nada exagerado, por favor. Homem chorão não dá!

24. Se ela pergunta “estou gorda?”, a única resposta esperada é “claro que não”. Nem pense em dizer outra coisa.

25. Mulheres odeiam homens que usam calça de moleton. Nem durante a ginástica, por favor. Tudo fica marcado… tudo!

Idoso rouba banco e foge em cadeira de rodas

Gente, tive um pequeno problema de tendinite e por isso minha mãe está me mantendo afastada do Laptop, pois o medico engessou meu braço e pediu para eu fazer repouso, como no laptop eu não faria repouso, ela resolveu deixa-lo a vista dela sempre para garantir que eu não o pegaria. Por isso não postei nos ultimos dias e aproveitei a saida dela rapidinho para pegar o laptop e postar para não deixa-los na mão. Por isso esse post será bem curtinho, apenas uma coisinha que recebi legal do Terra.

"Um idoso decidiu assaltar um banco e fugir em uma cadeira de rodas elétrica, em Palo Alto, nos Estados Unidos. O homem, com idade entre 65 e 70 anos, invadiu uma agência do Wachovia Bank e apontou uma arma para um caixa, segundo o diário online Ananova.

A polícia afirma que as imagens das câmeras de segurança não foram suficientes para identificar o ladrão porque ele usou uma camisa sobre a cabeça.

Os policiais, contudo, não desistem de procurar o ladrão idoso. "Esperamos que alguém ainda consiga reconhecê-lo", afirma Dan Ryan, chefe do departamento de polícia de Palo Alto."

E depois ainda reclamam que nossa policia não é boa... Um senhor de idade em cadeira de roda consegue roubar um banco e ninguem consegue pega-lo, ou ele é muito bom ou a políica é péssima...

Fonte: Terra

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