Isso que é tecnologia...

Isso que é tecnologia da Rússia...

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Porque eu Bebo?

- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!

- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!

- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.

- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?

- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"!

Sai, chifre! Sai, chifre!

- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!

- Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!

- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?

- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu

estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo.

Novo sistema de segurança para seu carro

Quer um mais segurança para seu carro?
O curandeiro sul-africano Mbuso Makhathini inventou um novo sistema de segurança por sinal muito criativo e bom.
Trava eletrônica? Imobilizador via satélite? Alarme?.
Para garantir a segurança de seu Audi TT nas ruas de Durban, uma das cidades mais violentas do país, Makhathini utiliza...

Geografia Humana

A GEOGRAFIA DA Mulher

- Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

- Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.

- Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

- Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

- Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

- Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

- Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.

- Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

- Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

A GEOGRAFIA DO HOMEM

- Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.

- Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a "ditadura", acaba e morre.

Descrição no MSN

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Homem: E ae?
Mulher: oi
Homem:Como vc é?
Mulher:Ah eu tenho olhos azuis =)
Homem:Hum , conta mais
Mulher: Tenho uma franjinha e pele clara e faço fotos com posições sexy, e vc?
Homem: Eu sou forte alto loiro dos olhos verdes.
Mulher: =D
Homem:Me manda uma foto sua?
Mulher:Claro

Veja a foto

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Como colocar um alça no seu notebook

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Via Bobagento

Em tempos de insegurança, ninguém carrega laptop embaixo do braço, e sim em alguma bolsa ou mochila. Para quem não tem medo de assaltos vai aí uma dica legal de como colocar uma alça no seu notebook:

O que será que vai acontecer com o laptop? Tan tan tan taaaannnn… Leia Mais »

Bicicleta coletiva

Bicicleta coletiva leva bar pelas ruas de Londres

Ficou mais fácil beber no trânsito na Inglaterra, desde que você esteja em uma bicicleta coletiva que carrega um bar a bordo e circula pelas ruas da cidade - o Pubcrawler, ou "rastejador de pubs" em tradução livre.

A bicicleta tem capacidade para até 12 passageiros (dez deles pedalando) e pode ser alugada por hora para festas de aniversário, despedidas de solteiro ou até eventos de empresas que queiram promover o "trabalho em equipe", como contou à BBC Brasil o proprietário, Luke Roberson.

Os passageiros são recebidos com um brinde de champanhe e podem visitar vários bares e pubs durante sua "pedalada", mas Roberson avisa: "não aceitamos passageiros bêbados".

Eles se sentam em bancos ao redor do balcão, com um barman no centro, enquanto pedalam pelas ruas da cidade.

Já houve casos em que os passageiros que se embriagaram durante o trajeto form "expulsos" da bicicleta, ou levados para dentro da área do bar, protegida por um balcão, "para que nós ficássemos de olho".

O bar também serve alguns drinques entre as visitas de um pub a outro e pode até abrigar uma "banda musical" com duas pessoas.

O primeiro pubcrawler entrou em circulação em dezembro de 2006, mas desde abril deste ano a empresa conta com outra bicicleta, "mais moderna e minimalista", nas palavras de Roberson.

Uma terceira bicicleta já está encomendada. Segundo o proprietário, não é preciso muito esforço para pedalar a bicicleta no plano, e os passageiros dizem adorar a experiência.

Ele teve a idéia quando viu uma dessas bicicletas na Lituânia, mas afirma ter adaptado seu desenho para o século XXI. A velocidade máxima da bicicleta é de cerca de 8 km por hora.

O preço do aluguel custa 180 libras (cerca de R$ 555) na primeira hora, e depois cai para 130 libras (cerca de R$ 400) por hora seguinte.

Fonte: Terra

Site elege as melhores perseguições de carro do cinema

1º Uma saída de mestre

A comédia policial “Uma saída de mestre” (The Italian Job), de 1969, ficou em primeiro lugar graças às perseguições dos Mini Coopers S pelas estreitas ruas de Turim, na Itália. Protagonizado por Michael Caine, o longa-metragem, refilmado anos mais tarde sob o título “Uma saída de mestre”, recebeu 25% dos votos.

2º Os irmãos cara-de-pau

Com 16% da preferência, o segundo lugar foi para “Os irmãos cara-de-pau” (The Blues Brothers). Nele, os irmãos da banda The Blues Brothers dirigem uma antiga viatura policial montada sobre um Dodge Monaco 1974 nas aventuras em busca de dinheiro.

3º A Identidade Bourne

“A Identidade Bourne – Renascido em Perigo” (The Bourne Identy) recebeu 15% dos votos pelas manobras de um Mini Cooper usado por Matt Damon na perseguição de um inimigo desconhecido.

4º Ronin

Com 10% dos votos, o filme Ronin ficou em quarto. Nele, Robert De Niro é um ex-agente da CIA que, ao volante de um Audi S8 percorre as ruas da cidade francesa de Nice em espetaculares perseguições.

5º Batman Begins

Em evidência na semana de estréia do filme “Batman – O Cavaleiro das Trevas”, o Tumbler Batmóvel - que na nova versão ganha uma moto acoplada -, também recebeu 9% dos votos depois de arrasar nas ruas de Gotham City.

A lista completa pode ser encontrada no link.

Informações Inúteis que Impressionam seus amigos - Parte 01

Sabe aquelas curiosidades que ninguem precisa saber mas dependendo da conversa você joga isso no meio e pensam que você sabe tudo? Então, vou fazer uma série de "Informações Inuteis que Impressionam seus amigos"

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê..
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

Fonte: Meu amigo Faferso por e-mail.

Os Dez Motivos

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO



1- Oktoberfest
2- BMW
3- Mercedes
4- Ser conterrâneo do Papa
5- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
6- Volkswagen
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO



1- Adorar ‘música brasileira’, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas ‘Gimme a Bud’
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser ‘cowboy’
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soapopera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi ‘terrific amazing, wonderful’ e sair dizendo que ficou ‘excited’ com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk para navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS



1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo ‘je t’aime, mon amour’
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de irresistível - mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES



1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a ‘incrível’ temperatura de 18 graus

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS



1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos ‘inferiores’ que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO



1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de ‘la mia macchina’, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer ‘amore mio’ sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de ‘calcio’ e ainda assim ser tricampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília


DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO



1- Ser vizinho do Brasil
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Nenhum
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO



1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas,
mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português

Via: Copicola

Professor é demitido após simular strip para alunos

Um professor foi demitido de uma escola na Grã-Brtenha após ter simulado um strip-tease diante dos alunos de idades entre 13 e 14 anos, aos quais havia ameaçado mostrar o corpo se eles continuassem a se comportar mal, informou o jornal Daily Mail. A demissão ocorreu na semana passada.

De acordo com o diário, os adolescentes continuaram desrespeitando o docente, fazendo com que ele cumprisse a sua palavra e tirasse a camisa.

O fato veio à tona quando um dos estudantes, que havia gravado a cena de 53 segundos com o telefone celular, enviou as imagens a outros alunos da escola, que fica em Sudbury, no condado de Suffolk.

O "clip" acabou indo parar no site de vídeo "YouTube" com o título de "Teacher Strip" e com a advertência para que ninguém o assistisse comendo.

Imediatamente o professor de inglês, cuja identidade não foi revelada, foi demitido e proibido de trabalhar em qualquer uma das 357 escolas do condado de Suffolk.

Fonte: Terra

Depois de dar umas olhadas no video eu entendi porque ele foi demitido, se fosse um Clive Owen da vida nenhuma das alunas teria se importado e teriam até defendido o querido professor, quem quiser conferir clica no link ai em cima que no site de origem tem fotos e o vídeo, mas realmente eu não recomendo que vejam em lugares ou horas que puderem dar aquela risada escandalosa.

Cartas de Magic

Algumas cartas da noca edição de Magic, eu as quero no meu Deck, pelo menos as duas primeiras, só seria complicado baixa-las.



Recebido por e-mail, créditos Cris Elwing

E se o seu time fosse um personagem de Dragon Ball?

São Paulo - Goku
Um dos principais. Sempre chega com tranquilidade, todos sabem da sua força. Porém já precisou ser ressuscitado com a ajuda dos seus amigos.

Internacional - Gohan
Tem seu passado tentando aprender com seus ídolos e nunca mostrando o seu verdadeiro poder. Surpreendeu a todos uma única vez (Cell = 2006).

Gremio - Vegeta
Principe saijin! Proclama-se um dos maiores, e tem histórico para isso, algumas vezes deixa a soberba lhe atrapalhar e acaba derrotado. Sempre chega nas competições com forte presença.

Flamengo - Mr Satan
Tem a maior admiração de todos! Mas na real não faz nada, só engana.

Ipatinga - Saibaiman
Vem de semente, não tem poder de luta nenhum.

Cruzeiro - Trunks
É saijin, mas não é lembrado como os maiores da sua raça. Alterna momentos como principal, mas não chega a empolgar.

Santos - Mestre Kame
No passado, era o mais forte do mundo. Hoje vive de fama.

Vasco - Goten
Tenta mostrar o seu poder, mas exceto em raras ocasiões, não consegue muita coisa.

Palmeiras - Cell
Considera-se a máquina mais perfeita já criada. Mas só conseguiu alguma coisa através de parcerias. Sozinho é derrotado com certa facilidade.

Corinthians - Freeza
Caso de egocentrismo cego. Crê ser um dos maiores, mas só leva porrada.

Atletico MG - Ten-Shin-Ran
Não pode ser considerado um dos maiores. Não possui muita força, mas com vontade e raça uma vez chegou a amedrontar, mas foi só.

Fluminense - Picollo
Guerreiro que possui o poder da reconstrução, já saiu do fundo do poço e chegou perto da glória. Mas falhou miserávelmente.

Homens também pagam micos

Vamos lá, depois da imagem da nossa amigaali usando o capecete de forma personalizada postado pelo Jack, vim aqui defender nós mulheres, afinal a menina do capacete estava apenas usando o capecete dela de forma personalizada. Então vamos agradar as mulheres que visitam o blog, para começar uma piadinha feminista que eu tinha perdida aqui no meu computador

O cara era fisiculturista, daqueles cheios de músculos, parecido com o Arnold Swarchenegger. Na academia, ele conheceu uma garota muito feminista. Papo vai papo vem, conseguiu convencer a moça a sair com ele. Depois da noitada, acabam no motel. Todo exibido, querendo mostrar seus músculos, ele tira a camisa, flexiona o bíceps e diz:

-Tá vendo isto? Vale noventa quilos de dinamite. A mocinha já não gostou, mas não falou nada. Ele mostra o abdome tipo tanquinho e diz:

-Aqui mais 120 quilos de dinamite. A feminista fica pensando: “que mala esse cara”. Aí ele tira a calça, mostra os músculos das coxas e diz:

-Cento e cinquenta quilos de dinamite!!! Pronto para ir ao rala-e-rola, ele tira a cueca. A feminista, que tinha ficado de saco cheio, sai do quarto correndo e berrando:

-Socorro! Esvaziem o motel! Meu apartamento tá cheio de dinamite o pavio é bem curtinho!

Tudo bem é uma piadinha tosca e piadas nem sempresão verdade, por isso resolvi colocar duas imagens.

Voltando a era em que os nossos ancestrais andavam de quatro, ou será que ele ficou de quatro por uma mulher?

Acho que esqueceram de avisar para esse homem que carros não descem escadas...

25 verdades sobre as mulheres

1. As mulheres acham que homens magros que fazem dieta são meio gays. Assim como homens que cruzam a perna.

2. Algumas mulheres odeiam ganhar lingerie de presente, porque entendem como uma crítica às calcinhas de algodão. Essa regra não se aplica a todos os casos e dar uma lingerie sexy como um presente “para usar para mim” pode render uma noite maravilhosa.

3. Esconda as suas revistas pornográficas. Há muitas mulheres que preferem não saber da existência delas.

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.

5. Homem de boné, sem chance! Isso é coisa de adolescente, principalmente em baladas.

6. Elas odeiam homens que gostam de se exibir, seja demonstrando que tem muito dinheiro ou falando em jargões profissionais que ninguém tem a obrigação de conhecer.

7. A maior parte das mulheres odeia rachar a conta em um restaurante ou no motel, pelo menos no primeiro encontro. E se ela disser “não precisa pagar, a gente racha”, não caia nessa armadilha! Ela está querendo dizer “acho fofo que você queira pagar”. Agora, se ela insistir de novo, é sinal que ela está mesmo disposta a dividir a conta.

8. Nunca deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas. E não esqueça de fazer log off no computador: ela não vai hesitar em olhar seus e-mails, sua conta no Orkut e até o histórico das páginas que você visitou na internet se tiver a chance.

9. As mulheres costumam perguntar o seu sobrenome para ver se combina com o dela e até para ver se ficaria bem em um eventual filho de vocês. Isso sem contar a oportunidade de pesquisar toda a sua vida pela internet.

10. Jamais tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”. Aliás, não tente explicar uma traição; quando mais você falar, pior pode ficar.

11. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher a seu lado. Mas isso não significa que você não pode usar perfume; apenas tenha bom senso na hora de usar.

12. As mulheres sempre gostam de ser elogiadas, desde a aparência ou a roupa nova que ela comprou até o lugar que escolheu para vocês passarem o fim de semana.

13. Elas odeiam homens que usam jóias, como colar (pior ainda se for corrente de ouro estilo caminhoneiro ou colar de coquinho). Brinco, só se for minúsculo, e anel, só aliança!

14. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Aliás, elas costumam dividir todos os detalhes sobre sua vida amorosa e sexual.

15. Elas costumam classificar os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”.

16. Cueca tem que ser de preferência branca ou preta. Nunca estampada! Algumas cores, como vinho, parecem que foram compradas pela mãe.

17. Não é por maldade que elas se depilam com o seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe.

18. Você pode até achar ultrapassado, mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

19. Há mulheres que fingem orgasmo.

20. A maioria das mulheres odeia homens marombados com bíceps enormes e barriga tanquinho. Pior ainda se usa regata justinha.

21. Elas não têm aversão a homens carecas e com barriga mole de chope.

22. As mulheres sempre preferem que o homem escolha para onde ir no primeiro encontro. É uma ótima forma de saber mais sobre ele.

23. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho, mas nada exagerado, por favor. Homem chorão não dá!

24. Se ela pergunta “estou gorda?”, a única resposta esperada é “claro que não”. Nem pense em dizer outra coisa.

25. Mulheres odeiam homens que usam calça de moleton. Nem durante a ginástica, por favor. Tudo fica marcado… tudo!