30 junho 2008

Paciente do Quarto 302

O telefone de um hospital (pelo o que podemos ler provavelmente um hospital público no Rio de Janeiro) e a recepcionista atende (Recepção atender? É não é um hospital público no Rio)
- Bom dia, é da recepção? Gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual é o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso, internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz PORRA nenhuma. Eu só queria saber como estou !!!

Isso me lembrou muito um episódio que eu tive por volta de outubro do ano passado. Estava eu, toda feliz no meu curso técnico de enfermagem quando do nado começo a sentir dor na nuca, falta de ar, dormencia no braço esquerdo e coração acelerado, ai eu que tinha acabado de ler sobre infartos pensei "ferrou, estou tendo um infarto" com o nervosismo não consegui avisar que eu tinha plano de saúde para o pessoal do curso e ninguém também sabia disso (tinha acabado de mudar de turma), então me levaram para o Souza Aguiar, cheguei lá já não sentia minhas pernas e meus braços, enquanto cara da maca fazia um passeio comigo pelo Souza Aguiar (foram tantos corredores que depois quando sai vi que foram desnecessários) me levaram para a sala de emergência e pasmem... Fui atendida imediatamente, não só fui atendida imediatamente como fiquei com oito médicos ao meu redor... Não, você não leu errado, eu estava no Souza Aguiar, fui atendida assim que cheguei e tive oito médicos para mim (isso não é piada, sério mesmo), dai começaram a monitorar meus batimentos, minha pressão sanguinea e o oxigênio no meu sangue.
Olhei para a telinha que monitorava meu coração e ele batendo muito rápido (eu ainda estava pensando que estava tendo um infarto e como estava no Souza Aguiar pensei que iria morrer ali mesmo), oito médicos ao meu redor me monitorando, o paciente ao meu lado com apenas uma médica e ela declara óbito nele. Nem preciso mencionar meu desespero... Daí eu super nervosa ainda vira uma médica para mim com os olhos vermelhos e fala com voz de choro "Olha, nós não sabemos o que você tem, mas a gente precisa que você fique calma". Ok, recapitulando estava no Souza Aguiar, pensando que estava com um infarto, um cara morreu ao meu lado, tinha sido atendida de imediato, tinha oito médicos exclusivos para mim, a medica chorando ainda fala comigo que não sabiam o que eu tinha. Primeira coisa que pensei "Ok... Chamem o House".
Bem, depois que eu estava já bem, nada dormente, respirando direito, fui para uma sala cheia de pessoas doentes (ainda não se sabe como eu não peguei nada naquela sala) sem saber o que eu tinha... Eu estava já meio bolada porque não sabia o que eu tinha tido, queria ser transferia para o hospital do meu plano, mas não podiam fazer isso porque era com não sei quem que estava almoçando, dai resolvi que queria ir embora e pegava um táxi até o meu hospital, mas falaram que não podia porque não tinha ninguém para tirar a agulha do soro, dai eu mesma tirei e catei um dos oito médicos para saber o que eu tinha, andei por todos os corredores do hospital e me fizeram andar mais (acho que queriam que eu perdesse peso). Bem resultado, até oje eu não sei ao certo o que eu tive... Da próxima vez eu vou ver de fazer como o cara da piada acima.

Fonte: Cris Elwing - Enviado por e-mail

29 junho 2008

Pérolas do ENEM 2002

Estava procurando algo para postar que não fosse de algum outro blog, dai achei alguns arquivos do meu "Frankenstein", meu antigo computador, e no perfil da minha irmã achei isso aqui, provavelmente isso já circulou muitos e-mails e blogs da vida, então até quero antecipadamente me desculpar com qualquer blog que tenha isso já postado, mas realmente a fonte desse arquivo é o perfil da minha irmã.

Essas pérolas fazem parte das redações dos estudantes que participaram este ano (2002) do ENEM.
Reparem na excelente ortografia aplicada em várias destas frases..

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia."
(Que pena! Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu...?)
"A situação tende a piorar: os madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam para caramba,hein?)
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido.)
"O grande problema do Rio Amazonas é o pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha não leríamos isso!)
"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo!)
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil"
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras!)
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros."
(Com algumas diferenças básicas...)
"...eles matam não somente os animais mas também a matança de aves e peixes também precisam acabar... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados."
(Pelo menos esse tem bom coração.)
"Hoje endia a natureza..."
(Muito bem! Não usou "m", e sim "n", porque "m" só antes de "p" e "b", não é mesmo!)
"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam.."
(Outro erro acertado, usou 2 erres. Muito bem!)
"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras."
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)
"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
"Isso tudo é devido ao raios ultraviolentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
"Tudo isso colaborou com a estinção do microleão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que temos aquela faixa onde está escrito "Ordem e Progresso")
"...são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC...)
"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa."
(Alguém aí sabe o que é tauba?)
"Precisase começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu".)
"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial."
(Haja fé!)
"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que pérola!)
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)
"O Euninho já provoca secas e enchentes calamitosas..."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
"Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais."
(É por causa da globalização.)
"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e Extração de madeira do Brasil."
(A culpa é dos carregadores.)
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!"
(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

Domingo


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28 junho 2008

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Jack Downloads

As 5 capas Inesquecíveis da Playboy

O Flavio do Copi-Cola nos mandou esse memê e esta a :

REVISTA PLAYBOY ESPECIAL MULHER MELANCIA - ANDRESSA SOARESREVISTA PLAYBOY GRAZI EX-BBB5

REVISTA PLAYBOY JULIANA KNUSTREVISTA PLAYBOY FLAVIA ALESSANDRA

REVISTA PLAYBOY SABRINA



1 - Mulher Melância
2 - Grazi
3 - Juliana Knust
4 - Flavia Alessandra
5 - Sabrina Sato

Repassando o memê :

O mundo dos machos
Point FBI

Veja todas as revistas Playboy aqui!!!

27 junho 2008

Vagas Preenchidas


Não será mais necessario nenhum postador pois as duas vagas disponíveis já foram preenchidas por:


→ Diogo Colussi Travagin
→ Mione Le Fay


The Dark Knight


The Dark Knight

A gargalhada fatal está de volta no filme do morcegão. Desta vez o Batman enfrentará seu mais perigoso arquiinimigo nesta aventura alucinante que estréia no dia 18 de julho nos cinemas do mundo todo. O Coringa reaparece mais insano do que no passado e arrebenta a cidade de Gothan City com suas loucuras extravasadas em seus atos mortais.

Nesta seqüência, Batman terá a ajuda de Harvey Dent, Duas Caras para os íntimos, antes dele se tornar seu inimigo. Juntos eles travarão uma dura batalha contra o Coringa e seus capangas a fim de acabar de vez com a violência que assola a cidade.

The Dark Knight.

Você sabe que está no século XXI quando:

1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...
11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.
12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).
13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).
14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.
15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.
16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.
17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.
19 - E agora você está rindo sozinho.

Fonte: CoPi - CoLa

Revistas + Tempo + Criatividade

Existe todo o tipo de gente. Aqueles que são bons em malabarismo, aqueles que são fodões em matematica... Todo mundo tem alguma coisa que saiba fazer, até você que não presta pra nada tem!

Agora, pra montar imagens com palavras, tem que mais fodão que eu e você juntos (o que não é muito dificil):



25 junho 2008

Procuro POSTADOR!

Procuro um postador!


Pode ser de qualquer coisa!
Se interessar a alguém mande um email para:
daniell_augustto@hotmail.com

Tabela de graduação do Homem


1 - Esportes
a- Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b- Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c- Aeróbica, spinning = GAY
d- Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e- Os mesmos anteriores, usando short de lycra = LOUCA

2 - Comidas
a- Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b- Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c- Peixe e salada = FRESCO
d- Sanduíches integrais = GAY
e- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a- Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b- Vinho, vodka = HOMEM
c- Caipifruta = GAY
d- Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e- Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a- Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b- Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c- Toma ban.....

Quer continuar lendo?

Photobucket

24 junho 2008

Paz DrPepper





VISITE


Parceiro Jack
DrPepper

14 junho 2008

Aprenda a falar "Ingreis" agora mesmo!


http://www.baixemerda.com/

Imagens sobrer a Terra

Clique e aumente.









http://eupodiatakibando.blogspot.com/

13 junho 2008

E você acha que a sua vida é uma desgraça?


Isso só mostra que os pais podem ser vingativos criativos sim!

BOATO

http://semata.wordpress.com/

O namoro em um ano

Clique na imagem para ampliar...


MininoBobo.blogspot.com

12 junho 2008

Feliz dia dos namorados

Clique na imagem para aumentar.

Visite DrPepper

Hillary Vice

10 junho 2008

O Mundo pelas Crianças

Crianças são caracterizadas pela imaginação fértil e sua ingenuidade. Já parou para pensar como as crianças imaginam o mundo que os rodeia? Não? Alguém pensou e fez estes desenhos.


Porque cruzar a rua não é só cruzar a rua. É uma tarefa arriscada, muito perigosa.

O monstro preguiçoso da espuma. É feio, mas gente boa.

Papai e mamãe se divertindo ?!

O forno, um lugar repleto de dragões flamejantes.

Mamãe, ele tem tudo que precisa ai dentro?

Gerador de escrita com Bart

A imagem “http://img133.imageshack.us/img133/4445/bartsimpsongeneratoruy2.gif” contém erros e não pode ser exibida.
Clique na imagem e entre no gerador.

05 junho 2008

Bebe socialmente


O importante é não acerta us homi....

Clique na foto e veja a reportagem do bêbado.

04 junho 2008

MUDANÇA DE TEMPLATE

MUDANÇA DE TEMPLATE

AI VOCÊ SE PERGUNTA COMO UM BLOG MUDA DE TEMPLATE TANTAS VEZES E EU TE RESPONDO :

- PQ EU QUERO!

xD

02 junho 2008

Se seu time fosse uma banda, qual seria?

Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais.

Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escâncalos e até mudou de cor. Tem apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.

Santos = Beatles
Nos anos 60, nao tinha pra ninguem, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importancia inquestionaveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.

Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Atletico MG = Raul Seixas
Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tao apaixonados que tem fama de malucos.

Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguem nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular... Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Flamengo= Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas é incrivel como segue popular e nunca sai da moda.

Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará

01 junho 2008

O mundo, segundo os EUA

Novos patrocinadores do Timão

Os dirigentes do Corinthians se apressaram em fechar contratos exclusivos, já pensando nos honorários da série B. A nova camisa já foi apresentada à imprensa, e já encontra-se disponível nos melhores camelôs da Uruguaina e da 25 de Março. Nós participamos da disputa pelo patrocínio, mas acabamos sendo derrotados pelo Sacolão Saúde, que ofereceu um contrato de exclusividade de R$ 30,00 por mês contra os R$ 25,00 do Jack Downloads...
curin