Mulher quando bebe…

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com ‘as meninas’. Eu disse a meu marido...

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Dragon Ball Z

Dragon Ball Z concerteza foi grande parte da minha infância e de quase todos dessa época(que não é tão distante assim)


Via: Wikipédia

• Son Goku (Goku) - Personagem principal da série. Ele é ingênuo, bondoso, mas também é um poderoso guerreiro saiyajin, que acredita facilmente em tudo o que ouve. Acredita nos outros, quase nunca percebendo a maldade de todos. É forte, rápido e extremamente habilidoso. Aprende técnicas de luta com facilidade, bolando estratégias simples, mas eficientes. Gosta de lutar, de preferência quando o adversário é mais forte que ele. Além disso, adora comer. Da gama de técnicas, as mais utilizadas em batalhas são Kamehameha, Super Kamehameha (Chou Kamehameha, no Japão), Kaio-Ken, Teleport, Taiyouken e Genki Dama e é claro suas transformações em níveis de super saiyajin que vão do 1 ao 3 na série Dragon Ball Z. Goku é o guerreiro mais forte de toda a série .

• Son Gohan Gohan é o primeiro filho de Goku e Chichi. Ele recebeu o mesmo nome do avô adotivo de Son Goku. Foi o primeiro cruzamento de um Saiyajin com um ser humano, o que resultou em um ser poderosíssimo. No começo, Gohan não lutava, pois Chichi fazia-o estudar com muita freqüência e tinha horror a lutas. Ele era muito chorão e medroso, mas depois de algumas lutas e do treinamento rigoroso de Piccolo, se tornou mais maduro e forte. Ele tem um grande poder oculto que é liberado quando se enfurece. Esse poder oculto é imenso e extraordinário. Foi o Salvador da Terra na luta contra Cell, pois Cell propositadamente fez com que Gohan se enfurecesse, ao matar o Andróide 16, o que fez Gohan liberar seu poder oculto, com isso se transformando num super sayajin nível 2, sendo o primeiro a conseguir faze-lo. Então Gohan e Cell lançaram um kamehameha, um de encontro ao outro, e as duas imensas rajadas de energia que podiam, cada uma, facilmente pulverizar o sistema solar se chocaram, começando uma longa disputa em que cada um aumentava cada vez mais o poder do seu kamehameha para poder rechaçar a rajada do inimigo. Com o apoio moral (e talvez energético) de Goku, Gohan, que só podia usar um braço, liberou uma energia colossal e rechaçou o kamehameha de Cell e, atingindo-o com seu kamehameha, destrói-o até a sua ultima célula. Alguns anos depois, estudando e sem lutar, foi estudar em Satan City (cidade construída próxima ao local da luta contra Cell, que tem esse nome, porque todos acham que Satan derrotou Cell) e conheceu Videl. Ele se disfarçou de super-herói, o "Grande Saiyaman", para combater criminosos como Videl fazia. Após a derrota de Majin Boo, no final de Dragon Ball Z, ele se casa com Videl e tem uma filha chamada Pan. Começa a trabalhar na Corporação Cápsula com Bulma como um cientista, afastando-se das lutas. Ele é o filho mais forte de Goku e, após a derrota do dragão de uma estrela na saga GT, o terceiro guerreiro mais poderoso do universo, depois de Goku e Vegeta.

• Vegeta - Vegeta é o filho do Rei Vegeta e príncipe dos Saiyajins. Seu planeta Natal é o Planeta Vegeta, que foi destruído por Freeza quando Vegeta ainda era uma criança. Desde então passou a trabalhar para Freeza junto com seu tutor Nappa e o Sayajin irmão de Goku, Raditz. De personalidade arrogante, não aceita perder uma luta, e se vangloria do fato de ser o Príncipe dos Saiyajins. Sua principal meta é superar os poderes de Kakarotto. Apesar da arrogância, mais tarde na série, se conforma em ter o planeta Terra como seu lar: casa-se com Bulma, e juntos tem dois filhos: Bra e Trunks. Suas técnicas mais poderosas são: Esplendor Final (Final Flash), Galick-Ho e Big Bang Attack. Vegeta sempre aparentou ser um dos mais fortes de toda a série. O único que durante todo o anime que sempre conseguiu se manter próximo do nível de luta de Son Goku, tudo graças a seu forte orgulho e determinação, principais características de um verdadeiro guerreiro Saiyajin.

• Son Goten - É o 2º filho de Son Goku, ele aparece na última saga Z que é a do Majin Boo. Son Goten é o melhor amigo de Trunks que é apenas 1 ano mais velho que ele. Este também consegue se transformar em Super Saiyajin.

• Trunks - É o filho de Vegeta e de Bulma, este também se transforma em Super Saiyajin. Este personagem já apareceu na terra, vindo do futuro, para combater os andróides com a ajuda de uma máquina do tempo.

• Trunks do Futuro - É Trunks que veio do futuro na máquina do tempo criada por Bulma, para alertar as pessoas do passado sobre um terrível futuro de destruição provocado pelos andróides. Viaja para o passado para buscar uma forma de salvar o futuro. Teve razoável importância na saga de Cell. Enfrentou, e foi derrotado pelos andróides, ao lado de seu pai, Vegeta. Após isso, passou um dia (que equivale um ano), junto a seu pai, na sala do templo de Kamisama. Ao saírem, Trunks tentou impedir que Cell Absorvesse a Andróide Nº 18, tentativa esta frustada por que seu pai o atrapalhou. Quando Cell feriu seu pai, Trunks se transformou em Ultra-Super Sayajin (Transformação que dota o Guerreiro da força de um super sayajin dois, mas, que provoca um desgaste físico tremendo), mas não foi capaz de derrotar Cell. durante o torneio de Cell, foi assassinado por este, mas foi ressuscitado por Shen Long. Depois voltou ao futuro, onde finalmente derrotou os andróides e Cell (do futuro).

• Kuririn - Um carequinha que decidiu treinar com Mestre Kame no mesmo momento que um garotinho com rabo de macaco, Goku. No início dos treinamentos, tinha-o como rival, mas depois confessa a superioridade de Goku. Apesar de não ser um lutador muito forte, é rápido e esperto, de grande utilidade em horas difíceis. Foi morto por Tamborim, servo de Piccolo Daimao, logo após a vitória de Tenshinhan no torneio de artes marciais sobre Goku. No Tenkaichi Budokai seguinte, encontra-se com Piccolo novamente, mas agora este filho do antigo, sendo derrotado mais uma vez. Porém após a saga Cell admite-se que ao treinar com a andróide n°18 ele teria conseguido ganhar dela logo para isso ele precisaria de um poder próximo a de um super saiyajin 2, ou seja, ele se tornaria o humano mais poderoso do planeta Terra somente não demonstrando seus poderes por não acreditar em si mesmo. Seus principais golpes são Kamehameha e Kienzan.

• Andróide Nº18 - É um dos andróides criados pelo Dr.Gero. Também é a mulher de Kuririn e tiveram uma filha chamada, Marron.

• Andróide Nº17 - É um andróide criado pelo Dr.Gero . Ele é o irmão gêmeo da Andróide Nº18. Ambos foram criados para destruir Goku, mas após terem sido salvos pelos amigos de Goku estes se tornam bons.

• Andróide Nº16 - O andróide Nº16 foi criado pelo Dr.Gero e é, ao contrario dos andróides 17, 18 e Cell, totalmente mecânico. Muito forte (bem mais que os andróides 17 e 18) e ao mesmo tempo extremamente bondoso. Sua morte desencadeia a liberação do poder oculto de Gohan na luta contra Cell.

• Doutor Maki Gero - Ele foi um cientista que serviu o Exército Red Ribbon, até o momento em que Goku destruiu tudo quando ainda era um garoto. A partir daí, o Dr. Maki Gero (apenas Dr. Gero no mangá) passou a estudar a vida de Goku e dos Guerreiros Z desde então. Muitos anos depois ele criou vários Andróides poderosos com capacidade para matar Goku. Acabou sendo assassinado pelo Andróide Nº 17.

• Piccolo - Um Namekusenjin muito poderoso, de linhagem guerreira, levando desvantagem apenas para os Saiyajins. Para virar Kami-Sama (Deus), esse ser se separou: o lado bom virou o Kami-sama, e o lado mal Piccolo Daimao. Piccolo tinha planos de dominar o mundo, mas foi morto por Goku. Seu filho quis vingança. Lutou contra Goku numa final emocionante e arrasadora do torneio de artes-marciais, mas acabou sendo derrotado. Promete vingança, porém aos poucos acaba se aliando a Goku e sua turma, passando até a treinar o seu filho, Gohan, na fase seguinte, por quem começa a ter um grande afeto, tanto que até se sacrifica para salvar a vida do garoto. É ressuscitado pelo Super Shenlong de Namekusei. Ao chegar a Namekusei para enfrentar Freeza,se funde com Nail, outro namekuseijin guerreiro, equiparando-se ao poder de Freeza em sua seguna forma, obrigando-o a fazer sua terceira transformação. Mais tarde na saga dos andróides, Piccolo volta a se fundir com Kami-Sama, se tornando o Namekuseijin mais forte do universo.

• Ten Shin Han - É um humano com três olhos muito forte, que segundo o livro oficial Dragon Ball Daizenshuu – 7' publicado pela Shueisha, pertencia à raça extraterrestre dos três olhos ou Triclops, embora esta teoria não tenha sido mencionada em mangá ou anime. No entanto, no último jogo para PS2 esta teoria já é mencionada no capítulo das biografias. Tenshin foi treinado pelo Mestre Tsuru (Garça), este rival de Mestre Kame, em que ambos foram treinados pelo mesmo mestre. Antes de conhecer Goku, caminhava para o lado do mal, alimentando-se dos planos diabólicos de seu mestre Tsuru e irmão deste, o temido lutador assassino Tao Pai Pai. Foi o primeiro humano a vencer Mestre Kame, que estava disfarçado de Jackie Chun, no torneio de artes marciais, em cuja final venceria Goku, num embate surpreendentemente equilibrado. É considerado o humano mais forte do planeta, dotado de muitas técnicas extraordinárias, ficando apenas atrás dos saiyajins e do namekuseijin Piccolo. Suas principais técnicas são Novo Kikoho(que usa para deter Cell) Kikoho, Dodonpa, Shishin Ken (separação) e Taiyouken (o que seria aprendido futuramente por Goku e Kuririn).

• Yamcha - Era um ladrão do deserto que, ao lado de Pual, furtavam qualquer coisa. Descobrindo o poder das tais esferas do dragão, a fim de realizar seu desejo de acabar o seu medo com mulheres, faz de tudo para roubá-las das mãos de Goku, entrando em confronto diversas vezes. Mais tarde, acaba juntando-se ao grupo, partindo a ajudar a Terra a livrar-se de qualquer ameaça. Suas principais técnicas são Kamehameha, Sokidan e Rogafufuken.

• Chaoz - É o melhor amigo de Tenshinhan, também discípulo do mestre Tsuru. Seguia os mesmos passos maléficos de seu amigo, treinado tanto para dominar o mundo quanto para matar. Enfrenta Kuririn no torneio de artes marciais, mas é derrotado numa batalha bastante disputada. É um personagem fraco, que acaba não acompanhando o poder de luta dos outros guerreiros, porém, suas técnicas Dodonpa e Chonoryoku (autodestruição) podem causar altos danos no oponente...

• Yajirobe - Um guloso que pouco se interessa em salvar o mundo, usando sua força apenas para caçar animais ou “monstros” servidos para comida. Ajuda bastante Goku na saga de Piccolo Daimao, chegando inclusive a fazer um churrasco de um monstro enviado por este. Seus golpes consistem na espada, causando grandes estragos nos adversários. Na saga dos Saiyajin ele salva o planeta ao cortar a calda de Vegeta quando ele estava transformado em Oozaru.

• Mestre Kame - Um mestre de artes marciais e um guerreiro muito forte. Ao longo de Dragon Ball Z foi ultrapassado pela maioria dos Guerreiros Z. Foi ele quem treinou Goku e Kuririn quando eram jovens. É muito respeitado e tem uma tartaruga chamada Umigame. Viveu 357 anos. Suas técnicas são famosas pelo mundo inteiro, dentre as mais conhecidas é o poderoso Kamehameha. Tem o título de Sennin das Tartarugas, podendo usar duas especiais: a sua amiga, a Tartaruga, e a voadora Gamera. Seu maior gosto é por mulheres bonitas, sendo um velho tarado. Sempre que pode ele olha as partes pessoais de Bulma e Lunch, adora assistir programas de ginástica, e gosta de ler revistas pornográficas. Mesmo assim, sua personalidade aparentemente frágil esconde um velho astuto, forte e decidido.

• Karin - Chamado "O Deus de Artes Marciais", ele ensinou o Goku como o derrotar Tao Pai Pai. Se não fosse por ele mesmo, Goku não conseguiria ganhar de Tao Pai Pai.

• Bulma - É a mulher que mais aparece em Dragon Ball Z. Sua principal característica de aparência são seus cabelos e olhos azuis. E suas características de personalidade são: ela é decidida, forte, às vezes até mesmo um pouco atrapalhada, se faz de frágil (quando às vezes não é) e possui uma inteligência fora do normal. É filha do dono da Corporação Cápsula, o Sr. Briefs, sendo o nome completo Bulma Briefs, e nessa corporação constrói máquinas muito modernas e incríveis, mais incríveis até do que as que seu próprio pai constrói. Sendo filha do dono de uma corporação que constrói os mais variados tipos de máquinas modernas, Bulma é muito rica. Mais ou menos no final da Saga de Cell se casa com Vegeta e tem um filho com ele, Trunks.

• Chichi - É a esposa de Goku e é super protetora com seu filho Gohan, querendo que ele estude muito e vire um cientista, e também é mãe de Goten. Tem bom domínio de artes marciais.

• Videl - Filha de Mr. Satan, uma garota bastante curiosa e determinada, que conhece Gohan na escola Orange Star High School e logo o ajuda a combater o mal com seus disfarces de super-heróis. Após a derrota de Majin Boo, no final de Dragon Ball Z, Videl se casa com Gohan e tem uma filha, a pequena e forte Pan.

• Oolong - Pequeno porco que tem a habilidade de se transformar no que quiser por cinco minutos, e depois necessita de um minuto para descansar e recuperar as suas energias. Foi encontrado por Goku e Bulma, enquanto utilizava seus poderes para aterrorizar uma aldeia, raptando as moças. Desde então acompanha Goku e Bulma na sua busca das Dragon Balls.

• Lunch - É uma garota muito estranha que tem duas personalidades. Quando espirra, muda a personalidade de uma mulher simpática com cabelos azuis que adora tarefas domésticas para uma loira que assalta bancos por diversão. Foi encontrada por Goku e Kuririn, para ser a empregada doméstica de Mestre Kame, e este os aceitar como seus alunos. Ao longo do desenho, mostra ter uma queda por Tenshinhan, e em Dragon Ball Z quase não se fala sobre ela.

• Pual - Melhor amigo de Yamcha. Tem os mesmo poderes que Oolong, e quando eram mais novos estudaram juntos, mas ao contrário deste, a sua transformação não tem limite de tempo, pois completou o treino ao contrário de Oolong. É capaz de voar ao nível da cabeça humana, sendo também o primeiro a fazê-lo na série.

• Freeza - Um vilão esmagadoramente forte e imperador do universo. Raditz, Vegeta, Nappa, Dodoria e Zarbon eram alguns de seus principais soldados (especialmente esses dois ultimos). Freeza é quem destrói o Planeta Vegeta com medo de que os Saiyajins se unissem e se tornassem uma ameaça a seu poder, ou então, que algum saiyajin se tornasse o "Lendário Super Saiyajin" e o matasse. Possui um poder tão imenso, que precisa se transformar e assumir 4 formas para que esse poder não o mate. Seu poder máximo é igual ao do Goku super saiyajin, mas ele não pode usa-lo por muito tempo, pois, como não sabe controla-lo, lhe traz um grande desgaste físico. Ele foi derrotado por Goku, de uma forma irônica, cortando-se em dois pelo seu próprio ataque.

• Cell - A criação suprema do Doutor Maki Gero, reúne células e habilidades de Goku, Vegeta, Piccolo, Freeza, Rei Cold, Piccolo e Tenshinhan. Veio ao passado após matar Trunks para poder absorver os andróides 17 e 18, já que ele não os encontrou no futuro, e assim alcançar sua forma perfeita. Cell quando perfeito, além de ter poder suficiente para destruir o universo, é um guerreiro extraordinário, pois tem muitas técnicas, possui poderes psíquicos, sobrevive no espaço e pode se reconstituir a partir de uma única célula. Foi derrotado por Gohan, quando tentou destruir o Sistema Solar junto com todos os Guerreios Z, com um Kamehameha.

• Majin Boo - Criatura terrível criada pelo mago Bibidi. É ainda mais poderoso que Cell, e já derrotou os deuses mais poderosos do universo, além de poder abrir buracos na "parede" de uma dimensão. pode reconstruir seu corpo por mais que ele esteja destruído, a não ser que cada um de seus atomos seja totalmente liquidado, desintegrando-o por completo, pois se uma única célula, mesmo que despedaçada, resistir, ou apenas a sua fumaça, Majin Boo irá se reconstituir. Seu Ki não enfraquece e se recupera facilmente dos danos. É muito difícil de ser derrotado. Son Goku só conseguiu derrotá-lo com a Super Genki-Dama, que requer o ki de todos os habitantes da Terra.

• Melhores videos =D

Site oficial : Dragon Ball Z

Coisas para se Fazer no Super mercado

Coisas para se fazer em um supermercado
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite alí. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”
6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”
E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”

Preconceito Gramatical

Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Vagabunda.

Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Vagabunda.

Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Vagabunda.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Vagabunda.

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Vagabunda.

Dado: Homem de bom trato.
Dada: Vagabunda.

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Vagabunda.

Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Vagabunda.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)
Mascarada: Vagabunda.

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Vagabunda.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Vagabunda.

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Vagabunda.

Porque eu Bebo?

- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!

- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!

- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.

- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?

- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"!

Sai, chifre! Sai, chifre!

- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!

- Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!

- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?

- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu

estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo.

Panelinhas

Eu sei que não tenho postado muito aqui galera, foi malz, principalmente foi malz Danniel, é que eu tive uma semana de provas e trabalhos e não tive muito como vir aqui. Para completar como eu não tenho "nada" para fazer eu resolvi me viciar em mais um seriado para ver aos finais de semana que fico sem acesso a internet.

Oks, já justificado minha ausência, vou ao assunto inicial de panelinhas... Estava hoje conversando com um dos meus filhotes no MSN e veio o assunto... Panelinhas, isso é devido ao subnick dele que ele não atualiza a cerca de 1 ano, bem, fui perguntar sobre o seu subnick e dai começou o assunto de panelinhas.

É incrivel o quanto as pessoas falam da panelinha dos outros, que acha horrivel e que não participam de panelinhas, mas quem vê de fora sabe que aquilo nada mais é que uma panelinha... Não sei porque as pessoas tem tanto medo de assumir suas panelinhas, todos participamos de panelinhas e todos os lugares existem panelinhas, desdas mais amistosas que aceitam todo mundo que tenha os mesmos grupos quanto as mais fechadas que aceitam apenas as que tem aquelas caracteristicas.

Eu mesma sempre fiz parte das panelinhas, geralmente não era as panelinhas mais populares e sim a panelinha dos excluidos da panelinha dos mais populares...

Eu posso classificar as panelinhas em geral em apenas 3 tipos que são:

1 - Panelinha dos Populares:
A panelinha geralmente mais conhecida, é a que a maioria quer participar pelos beneficios, geralmente nela possui os mais bonitos, ou os mais ricos, ou os mais atléticos, ou seja aqueles populares (dificilmente possui os mais inteligentes). Para se entrar na panelinha se você não for um dos mais citados acima a unica forma de entrar é puxando saco dos mais da panelinha. Tem como inimigo natural os "Anti-Populares"
Beneficio da Panelinha: Muitas festas que serão altamente comentadas e grandes passeios que deixará a amioria de agua na boca.

2 - Panelinha dos Anti-Populares:
É a panelinha formada exatamente por aqueles que ao contrario da maioria fazem de tudo para NÃO entrar na panelinha dos populares. São os que tem coragem de enfrentar os populares, geralmente defendem aqueles que são excluidos ou passam por algum vexame ocasionado pelos populares, são bons em discursão e como não gostam da exclusão dos populares aceitam qualquer pessoa com o mesmo intuito. Geralmente fazem o oposto do que os populares fazem. Tem como inimigo natural os "Populares"
Beneficio da Panelinha: Bem você não será rejeitado nela e alguns irão gostar de sua atitude, não precisam ser "poser" e terão muitos para te defender de qualquer guerra entre panelas.

3 - Panelinha por Gosto:
Eles não são nem da panelinha dos populares nem dos anti-populares, geralmente acabam se juntando por algum gosto em comum, só tem inimigos os que vão totalmente contra o seu gosto, mas nada muito forte que possa ocasionar em uma guerra, apenas evitam esses inimigos.
Beneficio da Panelinha: Você vai ficar com pessoas que tem o mesmo gosto que você e assim terá com quem falar melhor sobre aquele determinado assunto, é uma panela mais neutra que não te trará problemas.

Em base é isso, isso tudo é para dizer que não devem se sentir ofendidos se falarem que você faz parte de uma panelinha, apenas sorria e confirmem, pois não existe nada demais ficar com pessoas que tem o mesmo gosto que você.

Tipos de Mulheres na era da Informática

Mulher Internet - Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor - Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows - Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher PowerPoint - Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel - Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.

Mulher Word - Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher Dos - Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup - Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk - Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush - Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM- Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk - Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse- Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia - Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário - Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher E-Mail - De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

E a melhor...

Mulher Vírus - Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Curiosidades do Mundo

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is...")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco?)

25 verdades sobre as mulheres

1. As mulheres acham que homens magros que fazem dieta são meio gays. Assim como homens que cruzam a perna.

2. Algumas mulheres odeiam ganhar lingerie de presente, porque entendem como uma crítica às calcinhas de algodão. Essa regra não se aplica a todos os casos e dar uma lingerie sexy como um presente “para usar para mim” pode render uma noite maravilhosa.

3. Esconda as suas revistas pornográficas. Há muitas mulheres que preferem não saber da existência delas.

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.

5. Homem de boné, sem chance! Isso é coisa de adolescente, principalmente em baladas.

6. Elas odeiam homens que gostam de se exibir, seja demonstrando que tem muito dinheiro ou falando em jargões profissionais que ninguém tem a obrigação de conhecer.

7. A maior parte das mulheres odeia rachar a conta em um restaurante ou no motel, pelo menos no primeiro encontro. E se ela disser “não precisa pagar, a gente racha”, não caia nessa armadilha! Ela está querendo dizer “acho fofo que você queira pagar”. Agora, se ela insistir de novo, é sinal que ela está mesmo disposta a dividir a conta.

8. Nunca deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas. E não esqueça de fazer log off no computador: ela não vai hesitar em olhar seus e-mails, sua conta no Orkut e até o histórico das páginas que você visitou na internet se tiver a chance.

9. As mulheres costumam perguntar o seu sobrenome para ver se combina com o dela e até para ver se ficaria bem em um eventual filho de vocês. Isso sem contar a oportunidade de pesquisar toda a sua vida pela internet.

10. Jamais tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”. Aliás, não tente explicar uma traição; quando mais você falar, pior pode ficar.

11. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher a seu lado. Mas isso não significa que você não pode usar perfume; apenas tenha bom senso na hora de usar.

12. As mulheres sempre gostam de ser elogiadas, desde a aparência ou a roupa nova que ela comprou até o lugar que escolheu para vocês passarem o fim de semana.

13. Elas odeiam homens que usam jóias, como colar (pior ainda se for corrente de ouro estilo caminhoneiro ou colar de coquinho). Brinco, só se for minúsculo, e anel, só aliança!

14. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Aliás, elas costumam dividir todos os detalhes sobre sua vida amorosa e sexual.

15. Elas costumam classificar os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”.

16. Cueca tem que ser de preferência branca ou preta. Nunca estampada! Algumas cores, como vinho, parecem que foram compradas pela mãe.

17. Não é por maldade que elas se depilam com o seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe.

18. Você pode até achar ultrapassado, mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

19. Há mulheres que fingem orgasmo.

20. A maioria das mulheres odeia homens marombados com bíceps enormes e barriga tanquinho. Pior ainda se usa regata justinha.

21. Elas não têm aversão a homens carecas e com barriga mole de chope.

22. As mulheres sempre preferem que o homem escolha para onde ir no primeiro encontro. É uma ótima forma de saber mais sobre ele.

23. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho, mas nada exagerado, por favor. Homem chorão não dá!

24. Se ela pergunta “estou gorda?”, a única resposta esperada é “claro que não”. Nem pense em dizer outra coisa.

25. Mulheres odeiam homens que usam calça de moleton. Nem durante a ginástica, por favor. Tudo fica marcado… tudo!

The Dark Knight

The Dark Knight

A gargalhada fatal está de volta no filme do morcegão. Desta vez o Batman enfrentará seu mais perigoso arquiinimigo nesta aventura alucinante que estréia no dia 18 de julho nos cinemas do mundo todo. O Coringa reaparece mais insano do que no passado e arrebenta a cidade de Gothan City com suas loucuras extravasadas em seus atos mortais.

Nesta seqüência, Batman terá a ajuda de Harvey Dent, Duas Caras para os íntimos, antes dele se tornar seu inimigo. Juntos eles travarão uma dura batalha contra o Coringa e seus capangas a fim de acabar de vez com a violência que assola a cidade.

The Dark Knight.